?

Log in

No account? Create an account

Yury Luchinsky / Лучинский Юрий Михайлович


Категория: еда

Вот так и живем....
Старлей
ment52
У домохозяев за забором шабатный балаган. Дети, внуки, шум, визг, дым..... Пользуясь случаем (видимся не часто), передаю Эмилю очередную плату за хашмаль (электричество). Обмениваемся израильскими вежливостями, расходимся.
Через пару минут в дверь ломится Эмиль с огромной тарелкой различнейшего мяса "аль-а-эш" ("на огне", барбекю - ивр.). В приличном ресторане стоило бы столько же, сколько я ему только что заплатил.....
Сижу, обедаю гостинцем. И вкусно, и тихо.
Люблю свою страну. Шабат шалом!
Метки:

Лето
Старлей
ment52
Что первым делает пожилой израильский пролетарий, придя домой с работы при наружной температуре +35? Кроме, конечно, включения мазгана (кондиционера).
Правильно, вынимает зубные протезы.
Почему? А потому что они больше будут не нужны.
Далее в блендер валится все фруктовое, что есть дома под рукой. Сегодня это персики, виноград, сливы и груши. Туда же льется 0,25 сливок, или кефира (по настроению). Вся эта хрень тщательно гомогенизируется и густо пьётся прямо из блендерной кружки.
Ближневосточный пролетарский обед.
Метки:

О российских массмедиа
Старлей
ment52
О российских массмедиа.
Свинари и повары в ресторанах отличаются не столько уровнем проф. квалификации, сколько потребностями кормимых.

Киев. От неполитического журналиста.
Старлей
ment52
Слетал впервые за долгое время в Киев. Сразу отмечу: я - холост, родственников, друзей, на которых можно ссылаться при въезде там нет, хоть и написал имя одно, но без телефона, даже не спрашивали и не проверяли уже там на въезде.
На вылете, на паспортном контроле наша фсб-шная овчарка сквозь зубы с шипением и слюной процедила: «зачччем в-в Ки-иев?» И долго крутила мою паспортину, просвечивала страницы, потом звала ещё кого-то, и они вместе сверяли меня живого с фото.
По приземлении в Жулянах только заполнил бумажку какую-то формальную. Билет обратно был, правда, сразу с собой. Таможенник только поинтересовался сколько лет виски, который вез в подарок из дьюти-фри. Предложил откупорить и вместе проверить. Тот улыбнулся и пропустил.
Что я могу сказать… Киев живой и гордый. Таксисты сразу распознавали во мне москаля. Но ни грамма агрессии. Больше интересовались стоимостью у нас коммуналки, настроением людей и пр.бытовыми вещами. Повезли меня по местам Майдана. Останавливались у импровизированных стен памяти с именами и фото погибших.
Зашел в «Сельпо». Постарался пробежаться бегло вдоль прилавков, хотя нужен был только сок и конфеты. Минимум, я это утверждаю, минимум половина продуктов, а по некоторым позициями, например, соки, пиво, конфеты так вообще 2/3 - местного производства. И очень-очень качественно упакованы и сделаны. Украина не зависит так от импорта, как «вечно встающая». А значит, легче всё перенесет. Подозреваю, нижние границы кризиса у нас у всех будут одинаково низкими и тяжелыми. Но Украина быстрее пойдет вверх.
Российский газ, говорите? Я не знаю откуда он, но в отеле тепло, светло, горячая вода. Никто даже не задумывается о каком-то газовом кризисе. Зачем вообще им нужно было кого-то шантажировать на государственном уровне. Хозяйка мини отеля узнала меня по говору, но паспорт даже не спросила. Отвела в лучшую свободную комнату. Ни намека на агрессию.
На кассе в магазине девушка что-то начала меня спрашивать на украинском, я растерялся, ответил на русском, что не всё понял, что она мне говорит. Но украинский учу и в следующий визит уже смогу изъясняться лучше. Та вежливо сказала, что я дал лишнего. Ни намека на агрессию.
Ночью совершенно спокойно купил в каком-то ларьке местную симку. Без паспорта. Ау, фсб)
Всю ночью проспал под удивительно красивые украинские мелодии по спутнику.
Времени было очень мало, на следующий день обратно. На украинской таможне только спросили везу ли обратно какие-то ценности культурные, показал браслетик, подарок дочки товарища. Пропустили с улыбкой.
Уже тут, после паспортного контроля, по дороге на выход, сотрудники фсб останавливали 3 раза. С просьбой показать опять паспорт. И каждый раз долго его изучали, опять вопросы про цели визита в Киев. Отвечал «51ст.Конституции РФ». Их лица надо было видеть…«почему совсем без багажа?» - «51ст.Конституции», «у кого останавливались?» - «51ст.Конституции». Пассажиры со всех рейсов успели смешаться. Т.е. меня целенаправленно выдергивали из толпы. Совершенно очевидно, что вели по камерам наблюдения. Браслетик всё время был на мне.
Что они ожидали услышать? Как Россия до такого дожила?
Вышел, закурил, читаю новости. А между тем, официальный курс 58,35. А наличка под 80.
Пока летел, оттуда тоже сообщили, что 24, и уже не купить.
Вспоминаю полки магазинов… там и тут. Убираем всё импортное там и у нас.
Украина сильнее. Добрее. И мы уже скоро начнем импортировать оттуда еду, как и из Беларуси. И пойдет этот Роспотребнадзор в анус. Фсб уже там.
И это будет единственный шанс выжить.
И вижу я лица ваты, попивающих львовский яблочный сок, и зажевывающих всё это куском отменой украинской свинины.
Крымваш? Распишитесь и получите.
©
https://vk.com/skeave
Метки:

Ну что за страна?
Старлей
ment52
Всё-то здесь через одно место. Полнейший балаган.
К весне здесь появляются арбузы.
А приближение зимы ознаменуется появлением клубники. И будет, любезная, всю зиму.
А ведь уже вторая моя здесь зима. М мне здесь весьма-таки ничего :)тут
Метки: ,

В который раз о картошке
Ижора
ment52
Израильская картошка. Не товарная для магазина, а прямо с поля для промышленной переработки в полуфабрикат "фри". Выращена на песках.
Сравнивайте с российской.
(Стаканчик для масштаба)
КартошкаМилюталь
Метки:

(без темы)
Израиль
ment52
Свиньи, кроме основного, своих сала, мяса и шкуры, еще очень талантливы в отстаивании приоритета своего свинства над остальными образами жизни.

Источник опасности в Украине.
Ижора
ment52
В Украине, больше Киева, меня беспокоит коричневый нашистский Харьков. Совковая малина покруче российского Волгограда.
Оппозиция в Киеве обречена на определенную степень победы, в худшем случае "ничью". Жертвы достойни скорби и памяти.
Коричневый совок Харькова склонен к вспучиванию подобно выгребной яме с дрожжами. Эта масса может разлиться и на Украину, и на Россию.
Его начинают инициировать. Возможно, что из Москвы.
Метки:

Израиль - рыбная страна!
Израиль
ment52

Только что получил по почте книжку.
От бывшего земляка и нынешнего согражданина, ЖЖ-френда, доктора биологических наук Александра Черницкого achernitsky (http://rybafish.umclidet.com/ ).
Френд живет и работает в Эйлате. Занимается разведением рыб, а также их популяризацией, как предметов вкусной и здоровой пищи.
ЧерницРыбыКнига
"Вкусные рыбы Израиля" http://kinozal.tv/details.php?id=1107803   http://qiqru.org/14/07/2013/books/590121/vkusnye_ryby_izrailya_a_cherni.html

На первой же открытой странице увидел шедевр:

"Вяленая вобла, тушенная в молоке.
На 4 порции вам понадобится:  400 г вяленой воблы, 3 луковицы, 2 стакана молока, зелень.

Рыбу разрезать на куски и залить на 1 час холодной водой.
Лук нарезать тонкими кольцами.
На смазанный маслом противень выложить рыбу, обложить со всех сторон луком и залить горячим молоком.
Тушить в духовке при 180 градусах 30 минут.
При подаче украсить луком.
Есть, напевая песни Гражданской войны.


Освоение-2
Адвокат2010-2
ment52

 

 

Супермаркет шаговой доступности. Вид из овощных рядов.  И над всей этой прелестью плывет какой-то зверский пряный аромат. Вдохновляет:)

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

Метки: ,

Дневник злобного кота
Адвокат2010-2
ment52
******************************* 
Нассал под кресло. Хорошо! 
******************************* 
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. 
******************************* 
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. 
******************************* 
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. 
******************************* 
Нассал под кресло. Хорошо! 
******************************* 
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. 
******************************* 
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. 
******************************* 
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. 
******************************* 
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь . Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. 
******************************* 
Нассал под кресло. Хо-ро-шо! 
******************************* 
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. 
******************************* 
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. 
******************************* 
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! 
******************************* 
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. 
******************************* 
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием пылесос работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: Ой, котик такое сделал, такое... А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. 
******************************* 
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! 
******************************* 
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. 
******************************* 
Нассал под кресло. Хорошо, ага. 
******************************* 
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: Жрать дай , он мне У тебя еще есть в миске . Я ему снова ору: Это мало, жрать дай! , он мне снова У тебя есть еще . Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. 
******************************* 
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись! 
******************************* 
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал Мурку , Чатанугу и Владимирский централ . Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: Ой, котик, что ты размяукался? Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала. 
******************************* 
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула. 
******************************* 
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. 
******************************* 
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. 
******************************* 
Нассал под кресло. Хорошо! 
******************************* 
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь? Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: Ах, мой котик отравился! Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. 
******************************* 
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: Слышь, ты, сирота... канарская! Обиделся. 
******************************* 
Нассал под кресло. Хорошо! 
******************************* 
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина! Нечувствительные, бездарные уроды. 
******************************* 
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: Ах, котик нам спасибо говорит! Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё, с&&и, дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да. 
******************************* 
Нассал на коврик. Хорошо!
Метки:

Страна, которую мы потеряли. И хрен с ней.
Адвокат2010-2
ment52
"....Возможность заработать была таким же советским дефицитом, как колбаса и приличные ботинки. Как любой советский дефицит, эта возможность распределялась отцами-командирами по своему разумению. Среди своих.
«Своими» были партийные и профсоюзные активисты. Пьющие работяги, с получки «откатывавшие» мастерам выпивку с закуской в близлежащих к заводу столовых и закусочных. Непьющие работяги, тупо платившие мастерам оговоренную мзду. Ну и несколько «асов», выполнявших разовые сложные работы, где "инженеры" попросту не знали, что делать.....
......Страшно.
Пятый десяток лет идет с тех пор. А я беспомощен и беззащитен.
Хватаюсь за рукоятки суппорта станка, пытаюсь зажать какой-то случайный резец.
Хоть что-нибудь бы сделать!
Хоть как-нибудь выйти из этого вязкого бесполезного и угрожающего состояния…..
Мне никогда не удается досмотреть этот сон до конца......"
(Читать полностью http://www.proza.ru/2012/11/05/1263)
Метки:

Дожил старый
Адвокат2010-2
ment52
- Дед, котлеты будешь есть?
- буду.
- Ладно, тогда буду делать.
********************************
Прихожу домой. Котлеты готовы.......

Детству 50-60-х посвящается...
Адвокат2010-2
ment52
Оригинал взят у stranger9 в Детству 50-60-х посвящается...




Если вы были ребенком в 50-е, 60-е, то оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до егодняшнего дня.
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием.
Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца.
Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда.
Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.
Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой.
Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы.
Мобильных телефонов не было! Трудно представить.
Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали, о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны!
  Как мы вообще выжили?
Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.
Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием.
Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год.
Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле.
На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим.
   Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю.
Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...
На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.
Ну, разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните?
Кусочки газеты!
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните?
5-ти копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы,так и колготки и варежки!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин?
А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
А холодильник ЗИЛ,-помните, - вот с такой вот ручкой? Это же
однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки.
А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... - лекарства!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"
   Да, сколько еще их было, этих чудес света...
Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка...
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком... помните?!
Молоко в треугольных пакетах!
А вы говорите: "Семь чудес света!"
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.
Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу... Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это, - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите?! А тогда - обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая списьменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле, это - вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта: "Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед..."
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну, вы же помните,что такое фиксаж?
Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!
А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив "Playboy" туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!
    Да, это мы были такими, а вот такими мы стали:
1.По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате.
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты.
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и ты возвращаешься за ним.
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе.
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться.
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и... улыбаешься.
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке
отсутствует.
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет!
    Тимур Шаов


Делёжка пАек
Флот
ment52

Зима 1970-71 годов.

Первый Учебный Краснознаменный Отряд ВМФ в белорусском городишке Пинске[1].

Я – курсант 6-й учебной роты школы связи.

Сказать, что нас гоняют – не сказать ничего. Нас сильно гоняют. Очень сильно. Действует одна из классических модификаций советской машины по калибровке личностей. Работаем очень много, едим достаточно мало.

В связи с изложенным все мы постоянно усталые, голодные и замерзшие.

И, зачастую, очень обозленные…


Читать дальше...Свернуть )

СМИ: Госдума собирается приравнять квас к алкоголю. На очереди кефир? - Аргументы.ру
Старлей
ment52

Напиток, содержащий более 0,5% спирта - в том числе квас - согласно редакции законопроекта о регулировании производства и оборота этилового спирта и алкогольной продукции, подготовленной ко второму чтению в Госдуме должен считаться алкоголем.
http://news.argumenti.ru/society/2011/07/114436?type=all#fulltext

Неподмывшаяся после уборки коровника колхозница напяливает импортные штаны и прётся в клуб.
Спившаяся до полной непригодности страна изображает  трезвеницу, да еще и пожирает сама себя.

Сначала попытайтесь снизить уровень алкоголизма в "народе". И по степени тяжести, и по широте охвата.
Агитацией, альтернативными досуговыми мероприятиями, замещающей терапией, типа легализации каннабиса...

А эти кретины решили тупо перекрыть кран. Что даже в цивилизованных странах невозможно.

Советский Шашлык.
Старлей
ment52

Красной нитью любовь к шашлыку пронизывала жизнь советского человека.
Вожделенное блюдо было вкусным, сытным, терпимо дорогим и технологически несложным.

Шашлык делал жизнь ярче и красивее.

 

О нём, о шашлыке, прошедшем красной нитью сквозь мрачную советскую жизньСвернуть )

СОФИ ЛОРЕН
Старлей
ment52
Спасибо большое всем моим посетителям за душевный отклик на выставленный мною кросспост о фантастическом спасении еврейской девочки в годы немецкой оккупации.
Осмелюсь напомнить еще об одной, уже моей истории. О наци, евреях и оккупации.
Мой стиль. Но, надеюсь, былой ужас за ним будет заметен.
=============================================

Таким прекрасным именем звалась в учебке загадочная женщина неясного возраста.
У нее также были очень неопределенные цвета кожи и волос. Одета она была всегда во что-то загадочное. И запах от нее исходил волнующий и поначалу непонятный.
Потом распознавалось.
Дама работала свинаркой. Содержала имевшийся при войсковой части свинарник. И, по-видимому, была не совсем психически здоровой.
Читать дальше...Свернуть )


УЗБЕКСКАЯ БАЛЛАДА-5 (продолжение)
Старлей
ment52
Предисловие к Балладе Читать дальше...Свернуть )

ДЕБИТОР
депутат
ment52

Этот буфет находился в Белом Доме некоторым особняком.
Двенадцатый этаж высотной части. Окна на Москва-реку. Красивый вид.

 

Читать дальше...Свернуть )
Метки: